Take It or Leave It

Lo estoy haciendo, lo estoy consiguiendo...Me estoy comportando como un verdadero y autentico niñato, una persona encerrada en su pavo, que ni razona ni sabe lo que dice, ni lo que hace, soy como el niño pequeño proclamado por Nietzsche, que hace lo que le mandan sus impulsos, irracional, destructor con lo demas pero a la vez adorador de la vida, un inocente niño que llora porque en realidad no sabe ni lo que quiere...

Soy subnormal, sé que en parte estoy forzando lo inevitable, pero me da miedo, me da mucho miedo, la verdad estoy aterrado, nunca habia sentido este miedo y es horrible, es doloroso, es estupido y voraz. No se ni que decir ni que hacer, tengo miedo, tengo mucho miedo, de mi mismo, de como pueda reaccionar y de lo que pueda saltar. Tengo los dias tontos, estupidos. No se que decir que hacer, simplente tengo los brazos cruzados y estoy Standby sin motivo alguno, sin respuestas. No se para cuanto durará todo esto, solo deseo que acabe pronto, por eso en parte me comporto como un niñato, por forzar la situación y clavarme el machete antes de saber que he vuelto a perder...

Me caigo de bruces contra mi cama, partiendo mi boca con el golpe de la almohada, he hecho una pequeña grieta en la pared...me sangra la cabeza, seré estupido, todavia se notan los golpes y esa pequeña mancha de sangre, la quitaré, no quiero que mis padres se dén cuenta. Mareado y aturdido me he levantado y me he encendido, un cigarro, en mi cabeza todavia corre la sangre, esto no es nada despues de lo que le ha pasado a mi niño, ademas, hay una diferencia...su herida ha sido valientemente, la mia es una herida de cobardes, no merezco el respeto el apoyo ni el agradecimiento de nadie por mis actos, me doy pena hasta a mi mismo, por lo cobarde, estupido e irracional que puedo llegar a ser a veces. Gata me lo ha dicho, mi mirada es matadora, pero no tengo porque decirle lo que debe hacer, es mayorcita y hará lo que le apetece, solo le he dicho que el esta bien, nada mas. Dios mio, cuando tenga casa propia no pondré gotelé, es muy doloroso, total es menos de lo que merezco por cobarde y niñato. pero seguire aqui, no se como, solo se que viviendo e intentando quitarme este pavo de encima, intentando no molestar y no hacer daño, porque es lo unico que estoy haciendo, provocar daño y mas daño.

Me considero una persona bastante paciente, alguien que sabe esperar, sabe que todo llega y que la paciencia dá sus frutos, pero con este niño que llevo dentro solo espero respuestas que nunca llegaran a motivos que quizá ni existan. Siempre me ha gustado saber el por qué de las cosas, soy cientifico, necesito una ley fisica, una formula o simplemente una definicion para dar nombre a un hecho, una cosa, un movimiento, un cambio...por eso y quizá haya cosas que la ciencia pueda explicar, pero mi mentalidad de niñato siempre pide una, es irracional y quiere oir siempre lo que quiere oir, por eso estoy provocando la situacion en parte.

"Tomalo o dejalo, es la mejor solución, pero acaba con esta tortura, con esta irracionalidad"